Mis hojas del cajón

2012-02-12T21:14:00.000-08:00

Y si, se me antoja pasar una tarde pegada a una espalda… dibujando sensaciones en cada cuadrante de los momentos, de esos que evocas cuando ves un fragmento de pared o de objeto… Pero no quiero cargar ya con pasados ajenos, quiero construir y no llegar a trazar líneas en la mano por medio de injertos…

Me asuntan los fantasmas que cargas, me asusta que de pronto estoy en un lugar que no debo. Los poros son un lugar invisible. Las soledades se me extienden a la punta de los dedos. Y todas esas cosas que se me pegan a la vida, no las quiero. Que de mi los que no saben, no toquen ni mi sombra ni mi nombre.

Esto que ves...

2012-02-06T17:35:00.001-08:00

Esto que ves es lo que hay, no hay nada más allá… el punto exacto en que a veces te quiero, y quiero ignorarte… La manera en que las letras se desbordan por salir sin sentido.

La forma exacta de las curvas en la orilla de los labios… que no quiero probar… La forma de las nubes que delinean mi estado de ánimo que me orillan a la nostalgia…. La manera en que no te creo, la manera en que quiero siempre cambiarte la jugada.

… y escapar de las charlas que a veces se han puesto profundas, entre que no te conozco nada y te presiento, quizá sólo como una buena amistad y extraña.

Y esa forma en que a veces me sigues el juego de los locos… y me ahuyentas con tu mano insistente entre mis dedos.

2011-12-07T11:49:00.000-08:00

Sólo no… quizá no somos el uno para el otro. Muchas veces me han roto el corazón y dos la misma persona… y duele más querer perdonar cuando ya no hay nada, cuando no se puede.

Un libro que me leí, una historia de la que pensé un final alternativo… que no existe. Me rompió la vida entera y esos hijos que no tendremos y esa casa para dos, y esas noches abrazados.

… y saber tu color de piel en la piel de ella (Aleza) ... y esos nervios que compartiríamos al abrir los resultados de esa prueba que tú esperas… y ahora ya no seré yo la que esté a tu lado para festejarlo o consolarte, para decirte que te acepto y abrazarte aun cuando no quieras mostrar tu debilidad.

Vamos a estar bien, porque de tantas lágrimas no creo que me alcance el ánimo para ir a buscarte, porque ya sé que ahora si estoy fuera de tu vida… Porque de tanta rabia quiero quemar todo eso que me recuerde a ti. Porque de tanta cobardía que cargas podría obligarte a que regreses el tiempo y mejor no regreses a voltear mi vida para nada… Que no te plantes a fingir un “parasiempre”, que no me abraces, y que como ayer te fuiste, te largues antes… Que se vayan las canciones, los cervezas juntos, y ese primer beso después de tanto tiempo.

Y ahora que resulta que no...

2011-11-23T23:15:00.000-08:00

Aquí yo llegué a perderme a esos ojos profundos a anclar mi cuerpo a unos hombros gruesos que insistieron en ser mi cobijo… y me agobiaron las noches y crearon cruces confusos a las líneas perfectas de mi mano. Y yo de tonta me dejé llevar, por eso que quizá ni será… que aun no es y quizá nunca… Quizá sólo un espejismo que agitó mi corazón y con el mis días, y con él, el mundo se volteó, tomó forma de mariposa que se estrella ante su propio reflejo…

Y hoy que todo se va aclarando… ¿dónde quedaron los amores y esas lágrimas que inventaste? ¿Dónde quedó ese amor y esas supuestas ansias por verme? … Ahora que son sólo una intención… Y yo que me distraje de esas charlas tan reales por la realidad de tu regreso y ahora resulta que nada existe, que todo lo que existe es una promesa una “bienintencionada” pretensión de amarme… algún día…

Y yo que me paso evadiendo ese corazón que se desvive, que no es el tuyo… y yo que me sumergí en un invento y lo defendí ante todos, y metí las manos al fuego, por algo que aun no existe… Algo tan ambiguo, tan amorfo, tan efímero… Y yo que pondría en su lugar a cualquiera jurando que es cierto… y vengo así a toparme con pared y en seco… A cobrarme el karma las mariposas de ese estomago ajeno que sólo no puedo corresponder y las espanté con un espejismo. Con mis mariposas enamoradas de un reflejito.

Compendio de cosas...

2011-11-08T19:15:00.000-08:00

Viajes de orilla a orilla, una sucesión de lecciones, a cada minuto una máxima que servirá por el resto de mis días… Tardes de bohemias, y un cariño a la trova por convivir con ella.

Esa carretera que imaginé a las afueras, pero no. Estaba entre el trafico y las luces, con el reloj apresurante, con mi vida echa nudos y por momentos echa un lago tranquilo…

Chai’s y dibujos, dibujos y letras, letras y servilletas con letras, vales usados a conveniencia… Tardes de gritos, pretendiendo ser cantos, juego a las escondidas…

Un Mundo entre cuatro paredes y afuera un carnaval… creatividad desfronterizada… Ruido y calma.

La calle adoquinada, a lo lejos una voz y el requinteo de una guitarra… Y yo tan sola en la calle fresca, oscura… y tantas veces no supe cómo llegué, ni la hora, ni el día, era una feliz extraviada entre cuentos de niños y títeres de trapo, entre libros y hojas y jugaba a ser gigante… y yo tan diminuta.

2011-11-06T22:27:00.000-08:00

Fue así … la música con la que apenas alcanzábamos a escucharnos, que a cada frase que decías te pegabas a mi mejilla e intentabas un abrazo largo del que no pretendías dejarme ir…

No sé cuantas lágrimas derramé en esas metamorfosis en las que querías hacer osmosis de mis pensamientos, recargarte en mi y te negabas a dejarme escapar, cuántos argumentos y divertidas incoherencias, me partieron el alma y encrucijaron mis días… quise borrarte… "Querido Agobiante"

Y de pronto entre humo de cigarro, temas de conversación que no recuerdo, choques entre tarros de cervezas, rock… conocidos inesperados, abrazos que se detienen, estaba juntito a ti… No sé cómo…

Fue así que me perdí en la música de Guns N’ Roses… y llegó mi “nirvana”. Mente en blanco, un mareo leve y tus labios tan inesperados pegados a los míos.

2011-10-28T22:07:00.000-07:00

Recupero de pronto este aire que se aproxima, el aroma a incienso, y los días de estos… recuerdo que es posible, que en este mundo todo cabe, que parece que hoy empieza noviembre, aunque la fecha diga octubre.

Miércoles de soledades.

2011-10-26T13:06:00.000-07:00

Y de pronto no alcanzo a calcular esa distancia que se abre entre las tarde y los días, a veces siento que puedo caer un agujero dentro de ese tiempo sin que nadie venga por mi, sin que yo quiera salirme… Así me anclo a un puerto por medio de frases entrecortadas y palabras seguidas de puntos suspensivos y aun nadie tira de mi cuerda.

Sigo en este sitio, y a veces lo descubro nuevo, le encuentro un lindo jardín o una charla, a veces un pensamiento que no alcanza a ser expresado a veces una imagen difusa.

De pronto no sé si todos se han ido, y están en frente cuando la soledad empezaba a seducirme con sus silencios con su frio de Noviembre, con esos recuerdos que siempre vienen acompañados de un aroma.

Y sigo sin poder calcular la distancia, esas horas en que parece que nadie existe, y me parecen muy reales.

A los lectores de esta loca.

2011-10-19T22:24:00.000-07:00

Y después de tanto andar y andar y pretender ser tolerante, un día, un día como estos de octubre 19, terminé por explotar lenta y catastróficamente para llegar a este estado en que tengo que pensar hacia donde moverme (es lo bueno del caso).

Es bueno, no sentirse cómoda, con lo que por sentido común tiene que cambiar, uno termina por moverse. Me pasa a menudo en relaciones personales, afectivas y no afectivas y me ha pasado con menos frecuencia en relaciones laborales, en mi poco historial laboral… y si, siempre termino por deshacerme de aquello que no me acomoda o que no es honesto a la esencia para lo que haya sido creado.

A los pocos bloggeros y no bloggeros que me leen, les debo la recepción de mis más grandes catarsis y por eso les escribo. Este pequeño refugio al que suelo olvidar por días o meses, y al que siempre regreso a aventar mis sentires, como hoy, no sería lo mismo sin sus comentarios.

Siempre vuelvo aquí a dejar los nudos y a tratar de amortiguar los huecos o desenredar las enredaderas que a veces traigo en la cabeza, y es que me pasa que el mundo no ha terminado de amoldarme, aunque lo disfrute detalle a detalle, y lo ame hasta en sus rincones más surrealistas.

“Sucede que me canso de ser hombre…” como escribió Neruda.

Me canso del mundo y de la gente tan común y tan asunte, tan camuflada en el lugar donde siempre ha estado y tan conformada con lo injustificable, por eso me incomodo en breve por eso prefiero soltar que quedarme, por eso siempre vuelvo a ustedes, queridos bloggeros. Gracias.

Flores

2011-07-27T22:20:00.000-07:00

Y pronto hay flores en la mesa… y canciones con esa naturalidad imperceptible te vas metiendo entre los días, a pesar de todo… de negarlo tanto.

28

2011-07-05T20:35:00.000-07:00

Estos son días donde la nostalgia es una cosa contagiosa… hace daño saber de las despedidas, pero aquí están estas letras otra vez, para la vida, para agradecer que te cruzaste en mí camino, y recordar que desde lejos o tan cerca que ni puedo verte, acá sigue tu risa contagiosa, esos ojos que cambiaban los días de color y que tengo aquí tu sonrisa tan grande como el primer día, tan fuerte como ese abrazo con el que nos despedimos, y tu voz de la última llamada hace tres años. Y el cielo se pondrá bonito aun si está nublado, y la lluvia sonará mejor que cualquier día. Ya no sé si es tu cumpleaños...

2011-06-11T09:42:00.000-07:00

http://www.flickr.com/photos/bancero/3335325758/

No voy a refugiarme en la espalda de nadie, no estoy esperando salvarle la vida a alguien ni ser rescatada de mis abismos. No quiero la tibieza de ningún cuerpo a mi lado, ni los besos que despiertan de esos sueños medio hechos, ni quiero el aire que se cuela por la ventanas, ni unas manos, ni unos labios, ni unos besos… sólo que nadie se acerque.

Sanar el alma.

2011-05-30T13:56:00.000-07:00

Hay algo en nuestro andar juntos que me desplomó a la hora del vuelo, quizá una serie de “algos” parecidos a los que te hicieron tener tanto miedo. Y de pronto se me clavan como espadas esos ojos que ni conozco que te lastimaron el alma y los pasos. Supongo que aun tienes abiertas las heridas… O tenemos, lo acepto.

Y aun en cada una de las fotos está un poquito de sueños que dejaste en ese viaje, quizá por eso estamos tan incompletos. Y esa sombra que está tanto ahí sin necesidad de nombrarla, ni siquiera de abrir la boca para invocarla, parece que se metió hasta en mi vida, sin siquiera saberlo. Ese recuerdo que no me corresponde y está como piedra en el zapato.

Quizá aun no ha pasado el tiempo deseado, venimos a asaltarnos en medio de los recuerdos, nos pusimos a soñar y olvidamos primero sanar el alma.

Des-aparecer.

2011-05-19T09:20:00.000-07:00

Hoy no quiero saber a qué sabe el aire, ni qué tan saladas pueden ser mis lágrimas, no quiero ver el color de unos ojos, sólo hasta que pueda reconocer el color de los míos, hoy no quiero decepcionarme de cosas “insignificantes”.

No pretendo explicarme y anudarme una vez más las explicaciones, no quiero recargarme en nadie, quiero pasar inadvertida entre el mundo y sus habitantes… No quiero dormirme porque ya no hay de otra.

No quiero contagiar mis nostalgias a los muros. Ojalá pudiera cerrar los ojos y desaparecer de entre este amontonadero de recuerdos, y sensaciones, donde me vuelvo más que vulnerable.

Tiempo de betabeles.

2011-05-17T10:37:00.000-07:00

Hay un gran plato repleto de betabeles para dar color al alma, música de fondo en la antesala de los recuerdos, un vasito de agua para enjuagar de a poco el alma, algunos latidos que empiezan a normalizarse y lágrimas que liberan cualquier atadura, cualquier pensamiento, hay una ventana grande por donde entra el aire para refrescar la pesadez de la frente, hay agua, más agua que sale por los ojos, pero tranquila, en calma. Aquí se siente como si se acercara ya una carretera solitaria y despejada, pero colorida, por donde todo puede irse y final saber que queda una sonrisa, para esperar lo que venga.

Abrazos de cocholate.

2011-05-15T20:05:00.000-07:00

Los abrazos al alma, pueden darse desde una tienda de elefantes, jirafas, y pajaritas naranjas, a veces aparecen en forma de cosquillas o preguntas indiscretas… u otras complicadas… -¿De qué está hecho el oxigeno?-… A veces los abrazos vienen en empaques de “fuertes” declaraciones acompañadas de una sonrisita… -Tengo helado de COCHOLATE y vainilla- O un – “Mi papá me hace la tarea”.

La vida es la cosa más simple y más compleja, a veces los nudos parecen aflojarse con risas ajenas y animales grandes e invisibles.

A veces los nudos son algo que se agradece, porque traen detalles que abrazan al alma fuerte, un mensaje minúsculo y valioso de los valiosos amigos, o un “Te quiero mucho” acompañado de un abrazo fuertísimo a comparación de los bracitos que me lo regalan.

Hoy alguien me dijo, "te hago cosquillas para que estés feliz"… Sin tener ni la más minúscula idea de cómo me hace falta.

Soy feliz, ~~pero me complico la vida~~.

Una aquí

2011-05-14T21:02:00.000-07:00

Y aquí sigo atrapada entre telarañas de sabores, con mi necedad de no equivocarme y aun así ir por la vida, llena de dudas, llena de abismos. Y ese afán de hacer siempre lo correcto, de querer equivocarme sólo si paso desapercibida, de no hacer daño. Esa terquedad de no aceptar que en la vida se aprende a madrazos; que yo también puedo herir… inevitablemente.

Espacio ajeno...

2011-05-13T19:49:00.000-07:00

Con un signo de interrogación atrapado en medio del pecho…

A pesar de las risas, de las canciones… de haber cantado tanto como en una sola voz, a pesar de los ojos enormes en los que me veo… en sepia.

Entre los buenos momentos y las lejanías entrometidas, a pesar de la exactitud de unos labios… y las sonrisas silenciosas, con los ojos cerrados… de la tranquilidad de tu brazo, la de tus ojos cerrados y el beso en la frente.

Quiero NUNCA transgredir tu espacio…

~~Sin permiso~~

Vacaciones al corazón.

2011-05-06T20:39:00.000-07:00

Para neutralizar los latidos, para dejar a un lado los espejismos, para saber que los fantasmas son solo eso, para saber qué siento, para saber si es cierto, para sumergirme en mi misma, para darle tiempo al tiempo, para valorar lo que tengo, para reinventarme y replantearme, pa’ agarrar fuerza. Para recordar quién soy y tomar un rumbo.

Le hace falta sol a los respiros, le hace falta agua a las mejillas y descanso a los sueños, para salir a flote.

Lo que quiero...

2011-05-05T20:50:00.000-07:00

No quiero al sol ni a la sombra, ni al viento, ni sus suspiros. Quiero sumergirme en agua helada, quiero claridad de a poco… No quiero verme al espejo, ni siquiera darme cuenta de que existo.

Quiero entender la pesadez del cuerpo, la brevedad de las cosas, lo fugaz de los latidos… Ojalá pudiera estar en todos lados y en ninguno… desarmar mi cuerpo y reinventarme. Me conformo con entender los dolorcitos en el pecho, me conformo con saber qué es lo que quiero…

2011-05-04T13:11:00.000-07:00

Y de pronto el árbol empieza a mutar de colores… cada hoja que se seca, se vuelve azul intenso. La corteza es apenas gris pálido… que duele, pero que volverá a ser rojo o de otro extraño intenso color… para mí.

2011-05-02T13:56:00.000-07:00

Y me siento aquí a pensar en nada, me incomodan entonces, las lagrimas que insisten en asomarse, me incomodan las voces, las risas, los suspiros ajenos… Y de pronto así, pensando en el tiempo planeado, en lo que pueda llegar a pasar… en los puntos y aparte, en los puntos suspensivos.

2011-04-29T21:39:00.000-07:00

A final de cuentas, aquí todos somos unos extraños… Nunca se termina de conocer a las personas, a final de cuentas yo sé lo que traigo: nudos en los labios, nudos en el corazón, nudos en la memoria… por aquí todo es una senda desconocida... andando por aquí a veces recuerdo cómo puedo romperme, pero también cómo puedo volver a armarme…

Por aquí, por mis recuerdos, no me suelto de cuerdas que duelen, cuestión de precaución. No voy a cerrar los ojos, no por ahora, no voy a soltarme a volar. No así.

2011-04-22T18:56:00.000-07:00

La tipa que llora sin ganas, que ha regresado la mente a las palmas de las manos… y le tiemblan.

La nariz se humedece y se hace rosa, rosa fuerte, roja… las lágrimas inundan los ojos, y se quieren regresar.

El tipo, el tipo mira a la tipa, a ella y esas pequeñas gotas de lágrimas… desde afuera, sobre el hombro de otro, sobre el parabrisas, le sonríe a fuerza de quererle sacar una sonrisa… Y se asoma en los labios, el gesto, el preciado gesto que devuelve la tranquilidad al corazón agitado de quien ha tenido la garganta hecha nudos….

“Gracias” con “Z” en la “c” y un beso lanzado a un metro de distancia… El tipo le ha robado una sonrisa a la tipa.

2011-04-18T20:11:00.000-07:00

Regresar las respiraciones a su sitio… saberme aquí, envuelta en debrayes y abismos; en telas de colores y suspiros. Nadando en aire azul en sueños con los ojos abiertos… pellizcando soledades a mis ausencias… Y estática.

Revolturas

2011-04-05T17:49:00.000-07:00

Las gotas de lluvia humedecen al sol, como queriendo confundirlo, agitarlo. Hay un hueco que juega a que se esconde y se llena de olores ácidos y frescos.

La música recorre una línea recta hasta toparse con ese aroma en pleno sol, que trae atrás la lluvia y hace espirales que marean mi mente hasta la nauseas.

2011-03-09T08:31:00.000-08:00

Y que a mí no me importen las marquitas, de unas andanzas… o los ojos enamorados de quien mira, sólo por un segundo, un breve soplo de cristales que reflejan.

Entender que “nos” es impreciso, que antes de este punto recorrido, había otros caminos, otras sendas que te recargan paso a paso de gestos contagiados, de palabras o frases compartidas, que de eso se trata, de cargar en el alma pedazos de almas ya recorridas, círculos de los espirales caminados.

Ojos Marrones

2011-01-18T21:23:00.000-08:00

Y esos ojos marrones que me miran, con esa fascinación que encanta… la manera de inclinar la cabeza al escuchar, y el semblante de tu boca… y tus letras que me escriben, como un halago, como un regalo…

Hoy que estas y que siento que esta sensibilidad extraña que me invade los ojos, y los días me ha de hacer llorar a cada rato…

Un día de estos te beso, cuando menos lo esperes, un día de estos me armo de valor y no te evado, la mirada y la sonrisa que desprendes, iluminando cualquier charla... Por ese beso que esperas de despedida, para que no me dejes ir esa noche… y me cuentes de tu boca tu vida entera.

Estas ansias frustradas de hablar contigo de frente, para ser valiente, para ver que siento, para ver si me atrevo…

Si tú quieres puedo pasar más tardes contigo y experimentar otra vez que el tiempo pase rápido, y que la charla sea una cosa que urge y que no se acaba entre nuestros labios.

2011-01-16T21:32:00.000-08:00

No planeé nada, no eres una situación que se prevea, no tenía en mente las tantas ganas de besarte, y que el tiempo fuera una cosa tan maravillosa si platico contigo, y me da miedo contigo, no poder disponer de mis frases, no calcular la distancia, no controlar el temblor en los labios o el color de la piel, no controlar los latidos… no saber si podía ser y luego estar frente a ti y tan cerca, como si fuera algo escrito. Una cosa que no depende ni de ti, ni de mi, son esas sensaciones que de pronto aparecen y me sorprenden, como si alguien las pusiera sin permiso. Solo así.

2010-12-12T10:07:00.001-08:00

Inspiración que sabe linda, como a tus ojos, o a tu voz… como tus dedos que se mueven sutiles y fáciles como música… como los días que agregué a mis días… como decidí alargar lo mejor de la vida… quedarme estancada y experimentado….  Como quiero que sean mis meses o las gotas de lluvia que no llueven… o el sabor de tus labios que no sé a que saben… como me imagino los colores de tus días y a que sabe dormir contigo, o un desvelo charlando, sin que me mires o te mire entre los libros de tus muebles… sin que te vea la sonrisa o el recuerdo de mis horas extinguidas… Sin que pregunte nada, sin que preguntes ningún día, sin que menciones nada… y que me olvides, como se debe… como quiero.

De las últimas noches de Noviembre...

2010-11-29T10:03:00.000-08:00

Puede ser que desde ahora y para siempre, de golpe me voltees el esquema, las reglas que me puse o puede que no… que sea firme como un árbol grueso, enraizado y necio…. Por eso no quiero moverme, tengo miedo a un cambio… a clavarme en tus ojos de marzo.

Soñarte

2010-11-28T10:20:00.000-08:00

Juro que no estabas en mi mente cuando me puse a dormir, que tomé una decisión, que cuando soy tajante, soy determinante, que lo que menos quiero es soñar contigo.

Te apareciste tan sorpresivo como solías ser, que me enojé de verte… sin razón. Por tus ojos, por tus manos, por tu risa y la textura de tu ropa cuando me abrazaste… por como te vi apresurado entre la gente para alcanzarme, por como me vi en el reflejo del aparador de la esquina… porque eras tú después de todo, en cada gesto, en tus labios, en la fuerza precisa… y otra vez, casi me haces llorar. Salte de mi vida.

Frida

2010-11-08T04:58:00.000-08:00

Cuando iba a cumplir 15, hace casi 7, moría por tener un hurón, esos animalitos simpáticos y curiosos siempre me gustaron. Una amiga de mis papás tenía una hurona y casi de ahí vino mi gusto y mi deseo de tener uno. Una de mis tías me pregunto qué quería de regalo de cumpleaños y yo pedí un hurón, antes de mi fiesta, mucho antes, fuimos a la tienda de mascotas. Solo había una, era muy inquieta y no se dejaba agarrar, era pequeñita y de pelo claro con partes cafés oscuro. Me la lleve a mi casa, apenas te acercabas y daba un zarpazo como un gato huraño, a los días se fue acostumbrando a mí y a mi hermano, más a él que a mí. Frida era inquietísima, me rompió perfumes, tazas, zapatos e hizo guarida en mi colchón, (y esto no es metafórico) rasco y rasco hasta que le hizo un hoyo tan profundo que se metía y no podía encontrarla.

Mis papás me compraron un colchón nuevo y mandaron a hacer una base de cama alta, como de litera pero solo para una cama, para que Frida no hiciera un hoyo al nuevo colchón.

Mi cuarto dejó de ser mi cuarto, Frida seguía acarreando cosas de un lugar a otro, y también a veces sin querer se le caían mis alhajeros o el reloj de arriba de la tele. El lugar era su territorio.

Entonces mi papá decidió poner un cancel en el hueco que se hace en la escalera, esa era la casa de Frida era grande y yo la extrañaba al principio, entonces bajaba a verla y andaba arrastrando algo, su traste del agua, o su cobija, o a veces dormía. (Los hurones son animalitos muy dormilones), me acostumbré a que estuviera ahí y me duele reconocer que a veces me olvidé de ella.

A Frida la dejé de sacar a pasear un día que volvíamos a la casa y notamos (mi hermano y yo) que le costaba respirar y estornudaba, nunca se había enfermado, por suerte en el fraccionamiento había un veterinario especialista en fauna exótica, papá de un amigo de la primaria, que nos atendió a pesar de la hora. Él le salvo la vida, con una inyección que le dolió mucho, me recomendó envolverla bien y poner agua caliente en botellas cerca de ella para que no se resfriara (más).

La segunda vez que se enfermó, fue cuando una conocida me encargo por varios días a un hurón llamado Hershie, él aun era bebé y creo que a Frida no le pareció buena idea tenerlo de compañero, era un hurón bastante obeso, se veía sano, pero Frida se enfermó y bajo de peso, la llevamos a un veterinario y se recuperó cuando le suspendimos la medicina que nos mandó. (Por donde vivo no conocía otro veterinario confiable, y el papá de mi amigo se había mudado, nunca supe a donde).

Frida nunca fue como los demás hurones que yo veo a veces en la calle y están quietos, a veces en una bolsa de mano o caminando con una correa, creo que era claustrofóbica como yo, y estaba muy loca, brincaba en exceso, si la tocabas empezaba a brincar y hacer ese ruido como de patito de hule en cada brinco, si la ponía en una mochila, o una bolsa más tardaba en meterla que en lo que ya estaba afuera intentando alcanzar el piso, la correa simplemente no se la ponía porque empezaba a darse de vueltas para zafársela y fui incapaz de obligarla.

Frida vio desfilar por la casa, cuatro perros de los que solo nos queda uno, dos iguanas una murió y la otra despareció misteriosamente, ya que por su tamaño no era una cosa que pasara desapercibida. Schubert, el único perro que teníamos cuando ella llegó, la respetaba bastante, era un Airedele Terrier algo grande y bravo, pero a Frida apenas si la tocaba, ella lo mordía y se colgaba de su barba y él solo la tocaba con su pata como si se le hubiera parado una mosca. A Schubert se lo robaron, yo estoy segura de quien fue, pero mi hermano por alguna marciana razón no quiso reclamarlo. Cuando llegó Fergie tiempo después, una perrita de un par de meses que parecía un panda bebé la correteaba, pero Frida se metía bajo algún mueble y no entonces ya no podía alcanzarla. Danna nuestra perrita actual (un pastor inglés) tiene la espantosa maña de molestar a los animales pequeños, yo creo que quiere jugar con ellos, pero sus patas enormes terminan por matarlos, siempre le advertimos que con Frida no jugara, que no la molestará que no le hiciera nada, un par de veces Frida se salió al patio por descuido y Danna solo la veía o la olía y si Frida corría hacia ella Danna huía como si Frida pudiera comérsela.

Hace casi un año, le descubrí una gotita de sangre en el dorso, al final de su espalda, pensé que Browni, el cachorrito de mis primos, la había mordido mientras jugaban, pero no fue así con los días note una como bolita, y la lleve a otro veterinario, novato, que le puso una pomada y unos líquidos, después de unos días la cosa desapareció y de un día para otro apareció y cada vez era más grande, fue así como todas las recomendaciones nos llevaron al mismo veterinario, que además está cerca de la casa. Él la operó y la dejo tan bien que realmente me sorprendió, Frida se recupero muy rápido y andaba feliz, hasta hace unos días que llegué a mi casa en la noche. Me sorprendió ver su trastes de agua y de croquetas casi llenos, cuando supo que entré a su cuarto, salió de su caja de madera, como mareada, como cuando apenas despertaba después de la anestesia el día de su cirugía, le di un trozo de plátano que se comió y caso a fuerza unas gotas de agua con mis dedos, un amigo me dijo que la miel reanimaba a sus perros y como no tenía miel le di un trocito de dulce que también se comió, de pronto volvió a salir corriendo y después la deje para que se metiera a dormir, era muy tarde para ir al veterinario.

En la mañana busqué al veterinario y tardé como 5 horas para encontrarlo pero Frida estaba hecha un trapo. Había oído de hurones que entran en Shock y convulsionan, pero a Frida nunca en sus casi 7 años le había pasado. Así llegó al veterinario la llevaba en la mano, solo sentía su corazón y que respiraba pero ella no se movía, el veterinario la revisó y le puso tres inyecciones, me dijo que la mantuviera caliente con botellas de agua, como cuando se enfermo la primera vez, así hasta que saliera del schock le daría suero oral y unas proteínas para que se recuperara, en la noche le empecé a dar el suero con una jeringa parecía que todo estaba bien pase la noche al pendiente y en el día mi hermano se encargó de ella, está noche, hace unas horas me levante a calentar más agua, una hora antes le di un poco de alimento y se quejaba un poco, cuando comió se quedó tranquila o eso pensé, me dormí una hora, fui por el agua caliente, y cuando regresé la revisé, noté que no respiraba fuerte como lo había estado haciendo desde un día anterior, pero su corazón tampoco latía, no sé si yo tuve la culpa, dice mi hermano que se atragantó con la comida, o no sé si ella se quiso morir porque estaba sufriendo. Me tranquiliza un poquito que se murió junto a mí y no solita en su casa.

Friducha te vamos a extrañar.

YO a TI

2010-10-20T16:12:00.000-07:00

"Son como unos cables invisibles, de colores que no respetan distancia, es ponerme a extrañarte porque si, por ocio, por nada, por la profundidad de tus ojos, o lo que irradias en tu timbre de voz… Contagiarme del anhelo ajeno, o no sé qué pasión idiota…. Y entonces quiero invitarte a salir. YO a TI."

Día de asueto

2010-09-17T15:20:00.000-07:00

Ya no quiero acordarme de ti, por eso ya no quiero verte. Ni ver tus manos blancas, ni verte frente a mí en el café… parece una broma la música de fondo , situación que invita a tomar una foto de nuestras manos, tus anillos y el pastel de chocolate… por eso me rio. Es una lástima que te quiera y que sepa tanto, tanto de ti. Te quiero por el recuerdo, por los bueno tiempos, por los días de lluvia en que brincábamos como niños, cuando eras austero, ha pasado poco tiempo y tantas cosas, parce que cada cosa que posees le resta a tu corazón un atisbo de nobleza o inocencia. Ya no es como antes… Se han acumulado banalidades y situaciones, tonterías al fin… Después de dos vueltas al sol.

Martes

2010-07-20T15:37:00.000-07:00

http://www.flickr.com/photos/manyfires/4253409832/

No sé me da escribir ni media palabra coherente, parece que una nube grisácea me opaca las ideas, que por cierto tengo arremolinadas en la lengua y en la punta de los dedos… Es que me he puesto a invocarte pronunciando tu nombre con anhelo como si pudieras venir a rescatarme, porque así de tonto, así de ilógico es que aun en ti, en ti si podría creer y apasionarme del charco que me invente en tu piel para acampar en tu cuerpo por siempre, porque me sentí frágil y viva… Porque entiendes o haces como que entiendes mis sueños, porque me dejaste enseñarte la vida a mi manera, sin cuestionarme y aun si no pude hacer que te quedaras… hay cosas que no están en nuestras manos, eso creo. Ojalá que quieras dormir una noche más recargado en mí y cuidándome, porque así de ilógico es que sólo contigo así me sentí... Aun me pongo a inventar una razón exacta a que te hayas ido sin dar la cara siquiera, aun me pongo a descifrar palabras que quizá dijiste sin pensar y yo empeñada les busco fundamentos, razones, historias y me agarro bien fuerte de tu espalda, no sé si porque aun estas cerquita o porque tengo miedo, ojala que algo me sorprenda tan hondo que de un suspiro no vuelva jamás a añorar ni medio centímetro de tu piel pálida, ni una respuesta monosilábica tuya, ni tus dientes en mis labios, ni nada… ni la más leve vibración de tu garganta…

5 de Julio...

2010-07-05T16:38:00.001-07:00

Necesitaría ponerle 100 letras más al abecedario para que las letras empezaran a alcanzarme, necesitaría vivir 100 veces, para que me alcanzara la vida, tendría que hacer una mezcla exacta de las canciones que escuchamos juntos y de aquellas que me encargué de implantar en tu mente. Haces falta, aquí… y ya solo puedo mirar al cielo.

No traigo lápiz ... y tampoco zapatos.

2010-05-23T17:35:00.000-07:00

http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=5668327209780048783&postID=7374203221419348622

~~En realidad si traigo zapatos, pero no me los quiero poner... en realidad no sé si tengo lápiz porque no lo busqué~~

Hace una buena noche para escribir, lo malo es que solo puedo pensar en tus ojos. Hoy la luz está linda para pensar, lástima que solo pueda pensarte… lástima que tenga tantas ganas de escribir y nada de ganas de hacer algo. La carretera está vacía como para ir corriendo a buscarte, lástima que estoy descalza y además traigo las plantas de los pies adoloridas. Mis brazos enredados en mis piernas se acuerdan de tu aroma, lástima que sí puedo olerte una vez más así de profundo, no pueda morderte, ni pasarte los labios por el cuello. Lástima que no pueda inhalarte, lástima que traigo humo en la ropa, tanto que te guarda, tanto que no tiene que ver contigo. La madrugada está buena para cantarte, lástima que yo sea tan mala para cantar, lástima que me gusta cantar así de fuerte sólo cuando la noche en el auto es así de clara, justo como a esta hora. Lástima que tenga tu número telefónico y mi celular esté muerto … y de paso sepa que ya no te puedo encontrar… Hace una linda noche, y esté lugar justo aquí, donde se ve la cuidad con sus luces… te sentaría bien estar a mi lado, me sentaría bien recargada en tus brazos… Linda noche, linda luna, linda la cara tuya que tengo clavada a los parpados que cada vez que cierro los ojos te veo. Si tú quisieras podría escribir sobre tu pálida espalda, lástima que no tengo frio para que sea un buen pretexto para ir no a buscarte… Es que la madruga es tan hermosa que prefiero quedarme tranquila… lástima que sea pensándote. NO

Es hora

2010-04-28T07:43:00.001-07:00

http://www.flickr.com/photos/alfanhui/2398894850/

...del día tranquilo, de la nube precisa, de la sonrisa espontanea y ligera… Es hora de andar descalza, de andar sin suéter, de mojarse bajo la lluvia … de los días que vuelan y pasan lentos y gratos, de ignorar lo que ya no vale de nada, de sonreírle y largarse, de no decir ni media palabra. Es hora.

2010-04-15T22:24:00.001-07:00

http://www.flickr.com/photos/melinwonderland/2715208254/in/set-72157603513403807/

Voy a comprarme un boleto hacia un sueño con tus labios…

Voy a comprarme un año que tenga solo doce Noviembres, los últimos doce Noviembres de mi vida…

Voy a dibujarte un puente en el surco que divide tu espalda …

Voy a guardarme un día de Marzo en el bolsillo… quizá dos.

Voy a pintarme los labios con agua de lluvia…

Voy a enjuagarme de mis pies tus huellas en un charco.

Voy a inventarme un cielo quizá rosa o amarillo…

Voy a romper tus besos de mis hojas…

Me voy en un viaje directo hacia el olvido y aun no tengo boleto.

(hoy es 14 de Abril)